viernes, 29 de enero de 2010

Pidele cuentas al Virrey

Hola Garridienses otra semana más estoy para iluminaros con mi inteligencia e intentar solucionar esos problemas que nos os dejan dormir despues de venir del botellon



Querido Virrey prometo no desvelar la identidad secreta de superman y así no levantar su ira, pero también tengo una pregunta: ¿por qué los forraos tienen buenos coches y yo un triste patinete?

Querido señor pobre, no creo que a estas alturas de la vida haya una persona que no sepa quien es Superman, todo el mundo sabe que es Clark Kent un anónimo periodista, así que no tenga miedo en desvelarlo. Sería más chungo que hubiera desvelado que Spiderman vive en garrido y en su vida diaria es frutero. Entrando en materia sobre su pregunta no hay mucho que explicar, la razón principal por la que los forraos como los llama usted tienen cochazos y usted tiene un patinete es porque en la mayoría de los casos ellos son traficantes de drogas duras y usted intenta traficar con tizas de colores en los institutos. Para mejorar su situación financiera y poder subir del patinete a una bici le recomendaría que empiece a vender armas automáticas en los institutos y colegios, puede pasarse al tráfico de uranio cuando localice células terroristas o vea algún iraní. Lo bueno de traficar con uranio es que ya podrá comprarse un 600 de segunda mano, lo malo es que si empiezan a aparecer niños calvos puede que la policía sospeche de algo. Como último consejo le diré otra forma para ganar dinero, consiste en trabajar duro y con perseverancia, pero en la actualidad es un camino poco transitado por el que usted claramente no circulará. Espero haberle ayudado en su búsqueda de la verdad.
Me despido deseándole que consiga su tan ansiado cochazo para que así pueda comerse algún rosco, tema subyacente a toda esta problemática cuestión.

PD: Si empieza con las armas sepa que siempre he querido tener un Fusil Barret, así que espero que me haga un buen precio si no quiere que mi ira recaiga sobre su cabeza.

PDII: Como te compres un cochazo y lo hagas Tuning probarás para que quiero el Barret.

Señor Virrey, observando de nuevo la foto que usted colocó en los dos últimos posts, me asaltan varias dudas:
¿La foto fue una escena cortada de Avatar? Lo pregunto por el Na'vi que sale a su derecha a través de un agujero.
Y la segunda, ¿de dónde se bajó el fondo de pantalla del pez que aparece en su computadora?
Mis más leales saludos a vuestra merced.

En primer lugar gracias por su pregunta, la usaré para desvelar el misterio de la foto del gordo carbón. En la foto salgo yo, y no soy ni el gordo ni el pez, soy el que usted identificó como un Na´vi. Es una foto de una operación en la que me tuve que camuflar cual Mortadelo para acabar con un peligro que acechaba al barrio. Ese gordo perturbado quería acabar con la pornografía en Internet, con lo que peligraba que medio barrio, incluido tú, se quedara sin vida sexual, por lo que tuve que actuar. Fue una operación dura y me costó reducir al enemigo. Si te fijas en su foto iba armado y con munición de sobra, pero le vencí usando mi superior inteligencia. No quiero que te asustes y empieces a acumular porno por la casa, ya que el hombre ya esta entre rejas por tal maquiavélico plan, pero sería mejor que te fueras comprando una muñeca hinchable por si acaso o incluso que empezaras a plantearte seducir a una mujer de verdad, por mucho miedo que te de.
Sobre el fondo de pantalla que usaba el gordo peludo, creo que era por que le gustaba tocarse pensando en peces, pero si lo quieres, seguramente lo encontraras en Internet en paginas especializadas en zoofilia.
Espero haberle ayudado.

Consejos varios para la señorita anónima y el anónimo en busca de su minuto de gloria y demás interesados en la procreación.

He decidido juntar sus preguntas en una ya que les veo muy interesados el uno en el otro y además es una forma de ahorrarme trabajo. Bueno en realidad la razón más importante para hacerlo así es por que me sale de mis virreinales partes. Entrando en su cuestión amorosa, creo que son tal para cual, el consejo que les doy a los dos es que se junten y copulen cual conejos, pero por favor no tengan descendencia, libren a garrido de su carga genética.  Las generaciones futuras se lo agradecerán. Como lo más probable es que nunca hayan visto a una persona de sexo opuesto sin ropa, les mandaré por mensajería unos manuales de reproducción humana junto a un cargamento de medidas anticonceptivas para evitar males mayores a la humanidad. Señor anónimo en busca de gloria, ¿mordiendo la mano que le hizo famoso? que rápido me ha vendido cuando ha visto una posibilidad de usar su pequeño y atrofiado cuchillito del amor, sin embargo no le guardo rencor, la victoria será mía cuando quede con su amada y descubra o que se llama Manolo y tiene más pelo en el pecho que usted en todo el cuerpo, o que si es una mujer, pero que es más grande que el Titanic.
En caso de equivocarme y ser la señora anónima una bella mujer, no se preocupe, su propia personalidad en busca de fama hará que se aleje de usted y acabe en los brazos de alguno de sus otros pretendientes, posiblemente en el pretendiente que quiere penétrala, ya sabe, éste: "tk anonima dijo... mire señorita me gustaría penetrarla, xo con kariño. Gracias"
Sin rencor, pero esperando su triste final, me despido.

Oli Willian dijo...
SEÑOR VIRREY me podría decir como tengo q hacer para poder tirarme a la señorita anónima, gracias un saludo

Veo que la desesperación sexual abunda por el blog: queréis dejar de ser de la liga del manubrio y empezar a jugar en primera eh… Bueno Oli Willian, hay muchas técnicas para llevar a una mujer al huerto ( la cama para que lo entiendas) pero viendo tu ficha solo te queda una viable: la mentira.
No voy a engañarte, mirando tu ficha me he dado cuenta que lo tienes más jodido que el Rey en un concurso de dicción. Tu técnica consistirá en mentir todo el rato sobre ti, para así crear una imagen mítica de ti y que ella se sienta atraída. Si esta técnica la utilizas en un lugar en el que sirvan alcohol tus posibilidades aumentarán exponencialmente. Otros consejos básicos pero que nunca sobran es que se duche y perfume antes de intentar la conquista, que afirme todo el rato y diga que sí a sus opiniones por descabelladas que sean y que de vez en cuando le diga lo interesante que es y lo guapa que está. Si sigue mis consejos y baja Dios, todos los apóstoles y medio coro de ángeles a verle, pude que logre marcar gol y dar en los morros al anónimo en busca de gloria.
Le deseo lo mejor, y recuerde: si logra marcar, pude agradecerme el consejo con unas buenas botellas de champagne.

Anónimo dijo...
su excelencia, me gustaría saber por qué su sección se ha convertido en el diario de patricia y la gente intenta ligar aquí, es usted alguna clase de celestina?? gracias por su atención

Señor anónimo, ha dado usted en el puto clavo. La gente se debe estar pensando que esto es el ciber diario de Patricia y me hacen desaprovechar mi sabiduría y talento, La verdad es que azota al barrio una ola de onanismo y andan todos tan salidos que se lanzan sobre hienas al paso de la primera mujer. Gente como usted o como yo, que no tenemos que recurrir al onanismo, no podemos entender al grado de desesperación a la que llegan. He oído rumores de que llegan a usar entre ellos la palanca holandesa, una técnica de masturbación en pareja de carácter rarito y que no puedo explicar aquí no vaya a ser que se llene el barrio de dúos pajilleros. Pero la verdad es que estoy agradecido a su pregunta. Si quiere consultarme algo más no dude en ponerse en contacto conmigo, y recuerde, somos los elegidos para levantar este barrio de pajilleros criptohomosexuales, así que no desespere, yo seguiré luchando por llevar un poco de luz a estos individuos y necesito gente como usted para ayudarme.

Bueno amigos y vecinos, me despido ya por hoy después de este derroche de sabiduría, espero vuestras nuevas dudas vitales para responderlas como mejor pueda o como me salga de mis virreynales partes.


Recordar que podéis dejarme vuestras cuestiones en los comentarios o pinchando en mi cara en el lateral de la web.

4 comentarios:

  1. Señor virrey:

    Quería comprarme un aipaz. ¿Usted me lo recomienda? ¿Sabe algún sitio en Garrido que lo vendan barato?

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  2. anonimo con su minuto de gloria29 de enero de 2010, 17:51

    Puto Virrey az las respuestas mas cortas q no qiero leer tanto tu puta mierda jajaja

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  3. Señor Virrey ¿podría decirnos que religión profesa?

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  4. uno de garridonorte1 de febrero de 2010, 19:40

    tu, virrey, moriras sin descendencia, no? no mas frikis como usted en garrido!!!!

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