Pidele cuentas al Virrey

La audiencia quiere ver como trabajan las señoritas del virrey. Pues aquí teneis el avión privado del Virrey:

Que contentos van todos

País Leonés dijo...
Bua el dia de castilla y leon viva el reino de León abajo Castilla! Por cierto no han publicado mi pregunta sobre donde compra la lenceria fina el virrey ¬¬

Querido lector interesado por mi ropa intima, veo que le gustaría estar igual de sugerente para su señora como lo estoy yo para la mía. Le he estado preguntando a mi susodicha señora y me ha comentado que ella solo me compra la lencería sexy en La Perla, una de las mejores boutiques del mundo para hacerse con estas prendas. Lo único malo es que no creo que usted pueda afrontar los precios, además de que es tan exclusiva que si no tienes una Visa Negra no te dejan ser parte de su clientela. Se que le gustaría poder decir que comparte la prestigiosa marca con el VI Virrey pero se tendrá que conformar con la lenceria que ha comprado toda la vida en el mercadillo, no se ponga triste, así podrá decir que comparte gustos con alguna de las colaboradoras de televisión más famosas de la historia, ¿Me entiendes? Por favor, no me llame desolado pidiéndome que me haga con ropa para usted, lo cierto es que la ropa que a mi me queda elegante, a usted le hará parecer una putilla barata y no queremos estropear su imagen.

Anónimo dijo...
tu piel morena sobre la arenaaaaaaaaaaa
nadas igual que una sirenaaaaaaaaaaaaaa
tu pelo suelto golpea al vientooooooooo
cuando te miro me pongo contentoooooooo
Cuando volverán? El mejor grupo que ha habido de España.

Hola, veo que tiene un muy buen gusto musical, yo pensé que le gustarían mierdas como los Rolling Stones, los Beatles, o Bom Bom Chip pero me sorprende gratamente con su gusto por Viceversa, considerado por la revista Rolling Stone como el mejor grupo del Siglo XX. Tengo muy buenas noticias que darle, desde la cancillería Virreynal estamos trabajando con Viceversa para su gloriosa vuelta por la puerta grande con una superpresentación en la Plaza Barcelona con fuegos artificiales, cañones de luz, láseres y hasta confeti. Si quiere puede dejarnos su nombre para que le inscribamos en el registro de Grupies del grupo y realizar una visitilla privada al camerino del grupo, para que le dejen el ojal del color de la camiseta de la selección de nuestro país vecino llamado España, eso si, le susurran al oído sus canciones según le realizan el asalto por la entrada de atrás. Si no le va ese rollo y solo quiere que le firmen un disco, dicen ellos que se joda, que o todo o nada. Yo intervendría para salvar su trasero, pero me da miedo perder la concesión de su concierto de regreso y son muchos millones de uros para el barrio que no estoy dispuesto a arriesgar. Se que es duro, pero ellos dicen que si quiere el disco firmado con dedicatoria tienes que poner el culo en pompa.

Anónimo dijo...
He visto al virrey por el vialia tiene algun plan nuevo? si es asi en que esta pensando esta vez? para cuando una furgo nueva?

Hola querido despistado, quiero decirle que gracias a su pregunta se ha ganado un premio muy especial, diría incluso que exclusivo. La pregunta en realidad iba bien hasta que pregunto por la furgoneta, ahí mi sentido virreynal descubrió que me confundía con el anterior virrey, lo que le ha hecho ser el nuevo ganador de la visita del mono. Se que podría decir, pero eso no tiene nada de exclusivo, más de un incauto ya ha recibido su castigo anal simiesco, pero es que esta vez es especial, he decidido dar luz verde a las ideas del mono, que más de una vez me ha propuesto, para mejorar sus vistas. No quiero asustarle, pero debería ir pensando en comprar cojines hinchables de aire para sentarse las próximas semanas, y poner plásticos en paredes y suelo para que no se le manche la casa por la puta manía del mono de tirar a la gente sus excrementos cuando se excita. Se que mis lectores quieren carnaza, y el público es el que manda, por lo que al final si que le diré alguna de las nuevas experiencias que tendrá el privilegio de estrenar con el mono. La primera sugerencia a la que he dado luz verde es a que el mono le pueda ir a rondar antes de entrar en harina con la tuna (para darle un toque romántico al asunto dice el simio). La segunda locura que le he autorizado es que se pueda llevar a un caniche para hacer una especie de trenecito amoroso del que no quise saber más para no tener pesadillas. La tercera y última cosa que le he autorizado es demasiado asquesora para escribirla, cuando me la explicó le deje claro al mono que le iban a juzgar en la Haya por crímenes contra la humanidad, pero dice que le da igual, que el es un rebelde. Bueno, si su mente sobrevive a la visita del mono y no pierde movilidad en la parte superior de su cuerpo por culpa de la tercera idea autorizada, no dude en volver a escribirme cuando le surja cualquier tipo de duda.

PD: No se me queje, que bastante he hecho ya al censurarle al mono la idea que tenía de ponerle una plancha caliente en los menudillos mientras le sodomizaba.

anonimo con su minuto de gloria dijo...
calleseeee no puedo soportarrr el tono de su vozzzz jajaja q grandee bueno virrey pa cuando va a serla cenita q nos tien reservaaa?????????

Señor anónimo con su minuto de gloria, creo que a lo largo de nuestra epistolar relación le he dejado claro que no quiero verle en persona, y menos cenar con usted, si sigue insistiendo no tendré más remedio que matarle. Se que puede sonar duro, pero es lo justo. Dicho esto, he enviado su misiva a la NASA y ellos tampoco comprenden como puede saber el tono de voz de una persona leyendo un texto por Internet, pero me han prometido desviar fondos del Hubble para investigarlo, Obama sabe que eso puede retrasar años la investigación sobre el origen del universo, pero el y todos sus analistas están de acuerdo en que entender como funciona su mente es mucho más importante para la historia de la humanidad. También me han preguntado que si le importaría a usted que le instalaran electrodos en el cerebro y le dieran descargas eléctricas, pero ya les he dicho yo que no, que usted por la ciencia lo que sea, que pueden investigar con usted cuando quieran. Para agilizarlo ya he firmado todos los permisos en su nombre y le he comprado ya el billete para Houston. Espero que le guste la nueva aventura que va a vivir, escriba cuando pueda contándonos sus progresos.

PD: En una semana tiene que presentarse allí.

PD 2: No lleve mucha ropa que solo tendrá que usar una bata de hospital que ya le facilitarán ellos allí.

PD 3: Si le fríen el cerebro y no puede escribir más, no se preocupe, creo que podré superarlo.

comunero dijo...
Hoy es el dia de castilla y leon, cuando es el dia de Garrido?

Señor comunero, veo que no sabe nada de Garrido. Mientras en el resto del mundo se preocupan por poner días de fiesta para conmemorar chorradillas varias, nosotros hemos decidido que poner un día es una mariconada, por lo que todos los días son el día de Garrido, esto se traduce en unas tasas de consumo de cerveza 10 puntos por encima de la media europea y por la destrucción de 10 hectáreas anuales de selva amazónica solo para confeti. También tenemos que afrontar unos gastos de 1000 euros semanales en concepto de derechos de autor a beneficio de los herederos de Fary debido a que se pone la canción de torito en todos los bailes y verbenas diarios que disfrutan nuestros jubilados. Puede parecer una locura, pero en Garrido estamos realmente orgullosos de nuestras fiestas y tradiciones y preferimos el despilfarro económico, la destrucción de hígados y la perdida del medio ambiente antes que renunciar a nuestra idiosincrasia (canis el significado de esta palabra debéis buscarlos en la RAE). Espero haberle aclarado su duda amigo reivindicativo de CyL, se que esto no es necesario, pero no me quedo tranquilo sin decirle que deberá ir buscando otra causa que defender ya que pronto Garrido conquistará el mundo y la defensa de localismos y regionalismos será considerada secesión acarreando “impactantes” consecuencias.