Pidele Cuentas al Virrey

Hola Garridienses otra semana más estoy para iluminaros con mi inteligencia e intentar solucionar esos problemas que nos os dejan dormir despues de venir del botellon.

creyente dijo...
señor virrey le delatara uno de sus apóstoles como a Jesucristo y le crucificarán los canis?

Hola hombre con Fe, no se preocupe que eso nunca ocurrirá. Dese cuenta que yo soy el Poncio Pilato del lugar (el Gobernador) así que si alguien viene a delatarme a mi mismo el que acabaría crucificado sería el, no creo que haya nadie tan tonto, pero siempre la estupidez humana puede superarse ¿Le apetece a usted mandar a alguien a que venga a delatarme? Es que tenemos al verdugo de brazos cruzados y me da pena pagarle para que no haga nada. Por otra parte los canis ya saben que tengo la intención de ponerles en la lista de especies en peligro de extinción pero no tienen la organización ni la capacidad mental para organizar un secuestro y una ejecución pública, lo más probable es que no supieran armar con dos palos una cruz y se acabaran marchando a ponerles pegatinas de aceleración a sus Seat Ibiza.


Anónimo dijo...
Señor virrei por muxo q tiro y tiro mi pixa no crece mas.q me rekomienda? gasias de antepierna

Hola amigo de silbato más que flauta, veo que le preocupa tener un cuchillo de mesa en vez de un sable y ya ha intentado ponerle remedio. Supongo que habrá tirado de forma manual, es un buen comienzo, pero si quiere obtener resultados apreciables tiene que seguir mis consejos. Lo primero que tiene que hacer es comprar dos cordeles de grosor tres en la famosa cordelería del barrio, a continuación átese con el primer cordel a un poste o columna que garantice su inmovilización. El siguiente paso es que ate un extremo del segundo cordel a su miembro viril y el otro extremo a un vehiculo con motor de explosión interna de un amigo. Ahora solo le queda pedirle a su amigo que pise a fondo el acelerador, después de unos 10 minutos acelerando el tratamiento ya estará finalizado y usted tendrá si todo ha salido bien un miembro viril de mayores proporciones, tengo que advertirle que tenga cuidado en no atar también los huevillos con el cordel o correrá el riesgo de que después del tratamiento le arrastren por el suelo. No tenga miedo al realizar esta técnica, ya que ya ha sido probada por el autor con exitoso resultado, si observa el tamaño del pene que se atribuye en sus dibujos. No me queda más que desearle toda la suerte del mundo y agradecerle el haberse puesto en contacto conmigo, ya que podría haber caído en manos de algún desaprensivo que le podría haber recomendado cualquier clase de locura.


El del séptimo dijo...

Señor Virrey yo humildemente le pregunto, todos los que celebran la Semana Santa son unos pecadores que arderán en el infierno por los tiempos de los tiempos?

Hola habitante del séptimo, veo que ha selecciona un pasaje amable y divertido del Viejo Testamento para ilustrar su pregunta. No quiero asustarle pero todos los indicios apuntan a que Yavé se ha vuelto a cabrear como en el pasaje citado y que lleva usted razón en su pregunta. Como Virrey vuestro tengo que defenderos en esta vida y en la siguiente, así qué he decidido organizar un ejercito, asaltar el infierno, matar al Diablo (o desterrarlo a San José en su defecto) y convertir el averno en un centro vacacional de lujo para que lo disfruten mis súbditos por toda la eternidad. Puede que este plan parezca muy ambicioso o incluso imposible , pero la alternativa era hacer que dejarais de ser unos pecadores y eso si que es imposible. Bueno, espero que no se preocupe por el más allá, es más, para mayor disfrute y seguridad de la futura vida hemos decidido contratar a unos porteros de discoteca y crear un recinto de macro botellones para que los canis tengan un sitio apartado y no sigan dando por culo también en la próxima vida.


karabirubí karabirubá no se k tiene el virrey k kada dia me gusta más dijo...
ilustrisimo virrey usted econ toda su sapiencia podria enxufarme en su corte o algo q yevo en el paro casi un año. algun consejo?

Hola, amigo plagiador de coplillas famosas. Antes de nada, mi primer consejo es que se compre un diccionario de la RAE y se lo estudie, se lo digo debido a que uno de mis secretarios ha sufrido una hemorragia ocular al ver tanta falta de ortografía junta. La segunda observación es que en mi corte no enchufo gente, en ella están los mejores, tengo al mono más inteligente y sodomita del mundo, a los mejores sicarios, a los mejores cocineros, al mejor barman, al mejor autor de la historia (bueno este si que está por enchufe que para eso es mi amigo) así que si quiere entrar tendrá que demostrar su valía. En la actualidad hay dos puestos vacantes en la corte, creo que le vendrán cualquiera de los dos como anillo al dedo. El primero es el puesto de esclavo sexual del mono sodomita, no crea que es un puesto con poca responsabilidad, es fundamental para el correcto funcionamiento de la corte, ya que si el mono se siente frustrado se dedica a lanzar sus excrementos a los invitados durante los banquetes. Las pruebas para cubrir ese puesto son todos los martes a las 11 de la mañana, ahora no se indicarle la sala exacta, pero solo tiene que seguir los gritos (tanto los humanos como los de un simio en celo). El segundo puesto garantiza aventuras y emociones, es el puesto de miembro del destacamento especial de carne de cañón. Es un puesto muy glamuroso en las fuerzas armadas, su cometido consistirá en correr hacia las líneas enemigas para comprobar el alcance de la artillería rival, el uniforme es de alta costura y consiste en un traje circular en el que se alternan líneas rojas y blancas, con un punto central rojo en el que pone: ¡ZAS, EN TOL CENTRO! Para optar a cubrir este puesto tiene que diríjase a la sección de fuerzas especiales en las oficinas de reclutamiento del ejército, pero no se preocupe, en este puesto siempre anda escaseando el personal. Bueno ya no me queda más que despedirme, supongo que nos veremos por ahí si logra entrar al cuerpo virreynal, si obtiene el puesto de esclavo del mono ya le veré por los pasillos, si obtiene el otro ya le veré en su entierro.

Hun Orco hemigrante dijo...
Virrey, por lo visto ba a viajar ha Mordor.
¿Podrìa traerme de rejalo un hanillo único?
Gracias de antebraso

Querido Orco, veo que el sistema educativo tuvo otro irrefutable éxito con usted, que maestría en la ejecución de la lengua de Cervantes. Ya he vuelto de Mordor y siento tener que decirle que no le he podido traer el anillo único, lo intente, pero un enano peludo, que luego resulto ser Joselito, el Pequeño Ruiseñor, insistía en que era suyo, y no hubo forma de comprárselo. Se que lo fácil habría sido arrearle una colleja y quitárselo, pero me daba pena con esos ojitos que me ponía. Total que una vez allí he pensado que porque cojones tenía que traer nada a un Orco que no conocía de nada y me he gastado el dinero en el casino con mi señora. No me queda más que despedirme de usted pensando en que todo el dinero que invirtió el estado en su educación podría haber servido para subvencionar la creación de una pista olímpica de petaca en el barrio.

Bueno amigos y vecinos, me despido ya por hoy después de este derroche de sabiduría, espero vuestras nuevas dudas vitales para responderlas como mejor pueda o como me salga de mis virreynales partes.Recordar que podéis dejarme vuestras cuestiones en los comentarios o pinchando en mi cara en el lateral de la web.