viernes, 12 de febrero de 2010

Pidele cuentas al Virrey

Hola Garridienses otra semana más estoy para iluminaros con mi inteligencia e intentar solucionar esos problemas que nos os dejan dormir despues de venir del botellon.


El virrey en una misión de infiltración entre reinonas, casi lo descubren debido al bigote


Anónimo dijo...


hola virrey, mi novia ma regalao un andropenis y no se como tomarmelo, que hago?

Querido anónimo de miembro viril de reducidas dimensiones. He estudiado en profundidad la cuestión que me planteas, desde sus más diversos puntos de vista y he llegado a dos conclusiones: Si pensáramos bien diríamos que quiere solucionar vuestros problemas en la cama y quiere salvar la relación por que te quiere y esas cosas pese al reducido tamaño de tu ariete amoroso, en ese caso trágate tu humillación y date por agradecido de que no te deje en busca de un miembro que la satisfaga. Pero se que los lectores quieren carnaza, así que explicaré más en profundidad la otra conclusión, si esa en la que pensamos mal del regalo. Si pensáramos mal solo habría una expresión para definir a tu novia: desalmada bastarda, te acaba de hacer un movimiento de humillación terrible, solo lo podría haber superado regalándote el dichoso aparatito en San Valentín. Macho, lo vuestro está más jodido que vender Playboys en una conferencia del movimiento gay, en estos momentos puedes hacer dos cosas, retirarte como un caballero y usar el andropenis para mejorar tus atributos y disfrutarlo con tus futuras conquistas, o morir matando y regalarle algo que la haga sentir como ella a ti, como una crema anticelulitis o alguna gañanada parecida que bajo ningún concepto regalarías en una situación normal. Me despido de usted deseándole la mejor de las suertes y esperando que el andropenis le funcione y no vuelva a verse en una situación igual.

PD: Para elaborar esta respuesta hemos tenido que llamar a los fabricantes del producto debido a que ningún miembro de http://www.garridoprofundo.es/ ha tenido nunca necesidad de usar un producto de similares características.

Anónimo dijo...


¿Por qué en los cascos de los mp3 o radios pequeñas, uno de los auriculares es mucho mas largo que el otro? Es decir el cable de un oído es mas largo que el otro cable.

Habitante de garrido profundo aficionado a la música, de gracias a Dios de que sea un hombre sosegado y no me deje superar por la tentación, por que si no le diría que el casco largo sirve para que se lo meta por el ojete y disfrute con las vibraciones que producen las notas mientras escucha a Wagner o un discurso de su político o tertuliano favorito. Como no sucumbo a la tentación le diré que sirve para pasar el casco largo por detrás del cuello antes de introducírselo en la oreja correspondiente, la lógica de este invento es indudable ya que los cascos los diseñan los japoneses y gente que invento la Nintendo y la Play no pueden estar equivocados. Si no queda satisfecho con mis respuesta o quieres probar la aplicación anal del casco no dude en volver a ponerse en contacto conmigo para contarme sus nuevas dudas o experiencias.

PD: Si te lo metes por el ojete, recuerda que deberías limpiar bien el casco antes de ponértelo otra vez al oído y que no sería bonito decirle a alguien que escuche la ultima canción que llevas en tu mp3.

Anónimo dijo...


es cierto q maikel jakson sigue vivo y se oculta con usted en la furgoneta gitana esa que tiene?

La verdad es que no tengo ninguna furgoneta de etnia gitana, en realidad no tengo ninguna furgoneta a menos que las fabriquen Ferrari y me la hayan mandado como regalo los de la marca, como suelen hacer con sus modelos nuevos. Si se esta confundiendo con el otro Virrey le diré que si tiene una furgoneta, pero allí solo viven el y su perro. La única verdad de su afirmación es que Michael Jackson sigue vivo, pero no esta ni en una furgoneta ni de parranda, está escondido en el hostal que hay enfrente de Vialia viendo la 6º temporada de Lost, fingió su muerte ya que los productores le regalaron la temporada en DVD antes de emitirla y no quiere que nadie le moleste mientras la ve, además tiene pensado reaparecer el día antes de que emitan el último capítulo y contarle a todo le mundo el final en plan broma pesada.

Anónimo dijo...
Que hay de cierto en los rumores que dicen que usted va a ser un nuevo superhéroe?

Joder tío, ¿quieres que me descubran los villanos del mundo? No, en realidad no soy un nuevo superhéroe, pero en mis tiempos mozos si que realizaba autenticas misiones para defender los intereses del barrio (algún día os contare alguna de ellas) y de vez en cando todavía me toca coger las armas y repartir castañas. Lo que no se es como has logrado enterarte de que Robín me ayudo en una misión ( tuvo que infiltrarse en Chueca), yo normalmente colaboro con Chuck Norris, pero el cabrón siempre se deja algún soldado herido en la selva aunque solo hayamos ido al Carrefour y además no pegaba mucho en el ambiente de Chueca. La verdad es que me podía plantear en hacer películas de mis misiones tipo Spiderman y forrarme. Gracias por la idea, si algún día ve que estrenan una superproducción sobre mi, piense que moralmente parte de los beneficios serán suyos, aunque nunca verá un euro.

PD: Me complace ver que Batman ve las tiras de Familia en Garrido ( Por lo de dar ostias y llamar puta)

Querido Virrey, llevo tiempo caminando en territorio enemigo (Sanjo) por cuestiones de trabajo y hecho de menos la madre patria. Mi pregunta es: ¿Tiene su excelencia planes para que no nos tengamos que ir a otros países y fomentar el glorioso y realizador trabajo en Garrido?



P.D.: Últimamente he visto tu camioneta real aparcada por la noche en un parquing de San José, ¿te has venido a buscar trabajo aquí también?

Querido trabajador, lo de intentar fomentar el trabajo en Garrido es como intentar que el aceite y el agua se mezclen, pero no se preocupe, que ya tengo diseñado un plan maestro, será estudiado en un futuro en todas las facultades del mundo y dirán: Pero mira que era lista este Virrey.
El pan consiste en conquistar “Sanjo” y el resto del mundo gradualmente, es un plan que nos permitirá solucionar varios problemas a la vez. Primero, al tener el resto de los países bajo nuestro control no tendremos que salir del barrio( solo si hacemos viajes espaciales) , segundo, acabaremos con el paro ya que habrá que construir y fabricar armas y municiones, y tercero, acabaremos con los canis del barrio usándoles como tropas de asalto en las conquistas. Una vez acabadas las conquistas y librado en barrio de canis, podremos transformar las fábricas para realizar artículos de lujo, no tener que cargar con las rémoras económicas con son los canis con sus amotos y podremos disfrutar de una economía boyante, sin paro y con unas jubilaciones de lujo.

PD: Yo no tengo ninguna furgoneta, me confunde con otro virrey igual que le pasaba a antihéroes lectores.

maxupixus dijo...


Virrey, que hacemos con los maxupixus? todos en España o mejor un poco de orden y cada uno a su puto país?

Señor maxupixus, ¿algún natural del continente americano le quito la novia? No me van estos rollos.

uno de garridonorte dijo...


virrey, no creo q usted necesite nuestros pisos, números de cuenta del banco, ni nuestros coches, como pide su religión. Con la herencia q le niega el Vaticano, q incluye lingotes de oro y terrenos sin edificar y otros edificados, o países enteros, como bien dice en su tuneada gitano furgoneta, yo creo le basta y sobra, no? A mi no me lavas el cerebro :/

Señor habitante de la parte norte del barrio, no sea usted tan duro con la religión del barrio, es un proyecto que se está formando y está abierto a sugerencias, si tiene alguna puede enviármela a mi o al reverendo JC. Sobre si en realidad no necesito más dinero por que ya soy rico le diré una cosa, nunca se es suficientemente rico, además para los planes de expansión de barrio se necesita mucho dinero, y no veo que haya colas para donarlo. Por otra parte me confunde usted con el anterior Virrey, después de tantas semanas estoy pensado en enviar, a todo el que me confunda, el mono que hace la sección de atrapados a que sodomice a los que osen confundirme.

PD: Si ve tan buen partido al anterior Virrey no se que hace escribiéndome a mi y no esta intentando casarse con el.


Bueno amigos y vecinos, me despido ya por hoy después de este derroche de sabiduría, espero vuestras nuevas dudas vitales para responderlas como mejor pueda o como me salga de mis virreynales partes.Recordar que podéis dejarme vuestras cuestiones en los comentarios o pinchando en mi cara en el lateral de la web.

5 comentarios:

  1. virrey...no cree q ala larga sale mas barato follarse a putas que tener una pareja y que te joda la vida?? y ademas tienes la mente mejor y menos rayada con las payasadas de las tias?

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  2. Por que han puesto el Último Superviviente ahora las noches de los Viernes en canal Cuatro?

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  3. uno de garridonorte13 de febrero de 2010, 17:10

    Señor Virrey, perdone mi confusión con el anterior Virrey (el de Sicilia), pero esq has elegido tal titulo q da pie a la confusión. No podias haber sido Duque? o Conde?
    P.D: si realmente fueras el Virrey de Sicilia darías mas juego a esta sección

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  4. anonimo con minuto de gloria14 de febrero de 2010, 19:24

    wenas, señor virrey a estado usted alguna vez interno en el reina sofia?? porque esos de la foto son retrasados aaa no me conteste una parrafa valla al grano

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  5. A que partido vota? ha pensado crear usted alguno?

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